EL CRÁNEO DE ESQUILO

Aunque procedía de una noble familia, luchó valientemente pos su país (Grecia), y fue reconocido por su dignidad, inteligencia y elocuencia, el dramaturgo Esquilo murió de un modo no demasiado digno, muy diferente a la grandeza que le hubiera correspondido.

De acuerdo con la leyenda, Esquilo murió cuando un águila dejó caer una tortuga sobre su calva cabeza. Seguramente el águila confundió su cráneo pelado con la roca que estaba buscando para partir su alimento.

PLATÓN Y EL GALLO

Tras oir que Platón definía al hombre como " Un animal de dos patas sin plumas", el filósofo Diógenes le envió a su academia un gallo desplumado comentando:

-Aquí está el hombre de Platón.

Platón tuvo que añadir a su definición: ".........con uñas anchas y planas".

UN DEPORTE NUEVO

Karen Brown, de Garrett, estaba viendo un partido de hockey hielo por la tele, cuando su nieta Tatiana de 5 años, se acercó y dijo que quería ver un vídeo.

-Ahora no, Tatia- dijo Karen-, estoy viendo esto.

Tatia puso sus manos en sus caderas y dijo:

-Abuelita, odio el golf con patines.

PIOJOS

Un verano, Sheila Ritchie, de Topeka, llevó a su hija Melisa, de 5 años, al Dr. John Egli, médico de guardería. Egli le dijo a Melissa:

-Eres preciosa. Tienes que alejarte de los chicos porque si no te transmitirán piojos.

Al día siguiente Melissa llegó a casa del colegio, corrió hacia el lavabo y empezó a lavarse las manos. Al día siguiente lo primero que hizo Melissa fue ir de nuevo al lavabo a lavarse las manos. Sheila advirtió que Melissa se lavaba las manos demasiado frecuentemente, lo que le hizo sospechar.

-A ti te pasa algo. Déjame ver tus manos- dijo Sheila

Melissa las escondió tras su espalda. Finalmente Sheila convenció a Melissa para que le enseñara las manos. Estaban limpias.

-¿Qué hay de malo en tus manos?

-Oh, será mejor que te lo cuente- dijo Melissa- He pillado piojos. He estedo inquieta por ellos durante semanas. Iba yo corriendo hacia el patio del colegio cuando un chico intentó besarme. Corrí tan rápido como pude pero tropecñe y el me cogió de la mano.

Sheila no quiso que Melissa pensase que el doctor había mentido, asique miró detenidamente las menos a Melissa y le dijo:

-Oh, si, has pillado piojos, pero sui te lavas las manos una vez mas se te irán definitivamente

Pincha en la imagen para verla más grande, q si no no tiene gracia.......xD

Ocurrió en un día soleado....

Un pastor cuidaba a sus ovejas cuando avista un JEEP CHEROKEE que se acercaba velozmente. Al llegar al lado del pastor el JEEP se detiene en seco. Desciende un hombre que, sin presentarse, pregunta al pastor: ¿Si le digo cúantas ovejas tiene usted aquí,me dará una?

El pastor, hombre humilde, se queda perplejo, pero le dice q sí. Rapidamente el hombre saca su "notebook" de ultima generación, lo conecta a un  movil se conecta a un satélite espía el cual envia una fotografía de las ovejas a su ordenador portátil que rapidamente procesa la fotografía y cuenta el número de ovejas, y al instante responde: bip...bip..335 ovejas.

El pastor sin decir nada le da una oveja al hombre y le dice: -Oiga, si yo adivino su profesión ¿me devolverá la oveja y m dará el coche? - Claro que sí responde el hombre sonriendo, convencido de que aquel "pobre diablo" no podría adivinar nada, ya que es un rústico que no dipone de tecnología. El pastor lo mira fijamente a los ojos y le dice: Usted señor es un CONSULTOR- Afirma d forma contundente el humilde pastor.

Estupefacto, el hombre no sabe que decir, balbuceda cosas sin sentido hasta que puede pronunciar: Esto es increible!! ¿Cómo lo habrá podido adivinar? Le devuelbe la oveja al pastor y le entrega las llaves del coche, no sin antes preguntarle a este como lo había adivinado sin apoyo tecnológico.

Pues muy facil amigo, responde el pastor: Un hombre llega akí sin ser llamado, se mete en mi negocio, me dice algo que yo ya sabía y encima pretende cobrar por eso, no t jode....

No había podio poner nada nuevo antes, es q staba d exmenes y tal...xD Espero q os gusta la entrada!! Hasta luego, B7s

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¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué los médicos se refieren a los trabajos como "practicas"?.....¿No es para desconfiar?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si el universo es infinito.....¿Por qué cuesta tanto aparcar?

Si María pudo concevir sin pecar.....¿No puedo yo pecar sin concevir?

Vivo en Móstoles......¿Podría esto explicar la existencia del más allá?

¿Es cierto que la leche en polvo se obtiene rayando la vaca?

Cúando dicen que suben los tipos de interes...¿a donde suben? hace tiempo que quiero encontrarme con alguno...

¿A quíen le preguntan los guaradas cuando se pierden?

¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

¿Cómo se le llama a un boomerang que no vuelbe?....¿palo?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol...¿Por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Cúal es le mitad de uno?....¿El ombligo?

¿Cúantos pajaros en mano corresponden a 450 volando?

¿Es racista la música por decir que 1 blanca equivale a 2 negras?

¿La inteligencia artificial cura la estupided real?

¿Los santos sonrien por la "Gracia de Dios"?

¿Los vampiros contraen el SIDA?

¿Para qué han gastado tanto en mi educación?

¿Por donde entra el agua a los cocos?

¿Por qué "abreviación es una palabra tan larga?

¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" todo junto?

¿Por qué cuando cae la noche.........no morimos aplastados?

¿Por que cuando llaman a alguien al movil empieza a dar paseitos como un idiota?

¿Por qué dicen que las mujeres son unas brujas? ¿Por qué levantan cosas sin tocarlas?

¿Por qué en esta vida todo lo que da placer engorda, mata o es pecado?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros para ser algo deben estar a la derecha?

¿Por qué en las peliculas americanas nadie cierra el coche con llave?

¿Por qué todo el mundo quiere un amor de pelicula si solo dura hora y media?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaba durmiendo?

¿Por que los cementerios tienen unos muros tan altos si los que estan dentro no pueden salir y los que estamos fuera no queremos entrar?

¿Por qué los establecimientos abiertos 24 horas tienen cerraduras?

¿Por qué si el nadar es tan bueno para la figura las ballenas estan tan gordas?

¿Por qué siguen invitando a fiestas a los protagonistas de "Se ha escrito un crimen" si siempre que van a una la palma alguien?

¿Por qué se suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio? ¿Tienen miedo de que alguien los limpie?

¿Qué hago yo un domingo por la mañana leyendo estas chorradas?

¿Qué tiempo verbal se utiliza en "No deveria haber pasado"?.....¿Preservativo imperfecto?

¿Por qué tiembla tanto la gelatina? ¿Sabrá lo que le espera?

El crimen no se paga...¿entonces mi trabajo es un crimen?

Pim, Pam y Pum..¿eran amigos de clase que los echaron fuera?

Si dicen que la vida comienza a los 20 ¿Para que nacemos antes?

Si la lana encoje cuando se moja...¿Por qué no encojen las ovejas cuando lleve?

Si superman es tan inteligente.....¿Por qué lleva los calzoncillos por fuera?

Si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla siempre por el lado que está huntada...¿Qué pasaria si  atas a un gato una tostada huntada con la mantequilla hacia arribe y luego la tiras por la ventana? (Esto es para provarlo)

¿Por qué llamamos bebida a la bebida incluso antes de beberla?

Buenos días a todos/as los/as visitantes de este espacio.

Hoy vengo a poner sobre la mesa un tema importante y actual: el consumo de tabaco en menores.

Yo resumiré la opinión que tengo sobre esto, que puede o no coincidir con la vuestra, pero eso no importa, porque para eso estamos aquí, para que cada cual de su propia opinión.

Pienso que el principal problema del tabaco es lo poco que cuesta engancharse, y lo mucho que cuesta dejarlo.

Yo tan solo tengo casi 14 años, por lo tanto he vivido mas de cerca lo poco que cuesta engancharse que lo mucho que cuesta dejarlo.

Y es que cada vez son menos los que nunca le han dado una caladita, bien para saciar su curiosidad, o bien para demostrar algo, lo cual veo una tonteria.

Yo soy de las que digo que una caladita o dos no le hacen daño a nadie, yo misma he dado una caladita o dos, y no por ello fumo.

Cada vez hay más campañas contra el consumo de tabaco de menores, pero es que hoy en día cualquiera puede conseguir tabaco en cualquier lado, tenga la edad que tenga. Es triste pero cierto. Podrán hacer todos los anuncios contra el tabaco que quieran, pero si ahora mismo a mi me da por fumar, me voy al bar de abajo o a cualquier otro, me acerco a la máquina y me compro un paquete y me lo fumo sin más complicación.

Porque cada vez son más los que intentan hacer oidos sordos a todas las advertencias de sanidad. Porque aquí nadie es tonto, y cuando alguien se fuma un cigarro sabe lo que este hace sobre él, sin embargo, intenta no pensar en ello.

Y luego, cuando ya tiene unos 30, el tabaco ya no tiene tanta gracia, ya te fumas los paquetes de dos en dos sin darte ni cuenta, y ya no fumas por ese cosquilleo en el estómago, sino porque si no fumas revientas.

Y entonces intentas dejarlo, y lo consigues, pero vuelves, y tras verios intentos, lo consigues de verdad.

Y entonces te plantearas: Coño, con lo que me ha costado dejarlo ¿no habría sido más facil no heber empezado nunca? ¿No habría sido más facil haber evitado esa primera caladita, qué era un simple juego para mi?

Y solo tú tienes la respuesta, y puede que ahora que somos jovenes pasemos de lo que se nos advierte, pero por ello no serán menos graves las consecuencias, y hay que pensar en un futuro.

En fin, esta es mi opinión de no fumadora ¿Cúal es la vuestra?

Espero que dejeis vuestros comentarios, esteis o no en desacuerdo conmigo.

Hasta pronto. bss

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontre el numero de teléfono y lo marqué. Me contestó un tipo malgeniado diciendo:

-¿Hola?

Le contesté amablemente:

-Habla Manolo Vélez, ¿Podría hablar con Andrea Jaramillo?

¡De repente sentí que me colgaron el telefono!, no podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de eso, busqué en el direcctorio telefónico el número correcto de Andrea y la llamé. El error era que ella había transpuesto los dos últimos dígitos de su número.

Despues de colgar con Andrea, observé ese número erróneo aun sobre mi escritorio. Decidí llamar de nuevo.

Cuando la misma persona contestó, le dije:

-¡Eres un Hijueputa!

Colgué. Inmediatamente escribí junto a su número de telefono la palabra "Hijueputa" y lo dejé sobre mi block de notas. Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal día, lo llamaba, el contestaba y yo le decía "Eres un Hijueputa". Esto me hacía sentir realmenete mucho mejor.

Unos meses despues, la compañía telefónica introdujo el servicio de indentificación de llamadas, lo cual me entristeció mucho, porque tuve que dejar de llamar al Hijueputa. Entonces, un día tuve una idea: marqué su número de teléfono, escuché su voz diciendo "¿Hola?" y me cambie de identidad:

-Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de telefonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas.

-¡No!- y me colgó en la cara.

Rapidamente volví a marcar:

-¿Hola?

-Eso te pasa pos Hijueputa!!- y colgué.

La razón por la cual me tomé el tiempo para contarles esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente les molesta, siempre se puede hacer algo al respecto:

Sencillamente marque el 823-4863 (o el númerode algún otro hijueputa).

Así pasó el tiempo hasta que un día como cualquier otro.....

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el coche de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegué a pensar que nunca se iría. Finalmenete su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circustancias, decidí retroceder mi coche un poco para darle a la anciana todo el esoacio que necesitara:

"Grandioso!" pensé, "finalmente se va".

Inmediatamente, apareció un Mercedes negro en contravia y se acomodó en el espacio de la anciana que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: " ¡¡No puede hacer eso!! Yo estaba ahí primero".

El tio del mercedes simplemente se bajó del coche, lo cerró bien y caminó hacia el contro comercial ignorandome como si nisiquiera me hubiese escuchado.

Ante su actitud pensé: "este tio es un hijueputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijueputas en el mundo!!" Fue entonces cuando vi el letrero que tenia el mercedes de "SE VENDE" en la ventena trasera. Entonces anoté su número de teléfono u busqué otro lugar para aparcar.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de marcar el 823-4863 y decir "Eres un Hijueputa" (Ahora es muy facil llamarlo puesto que tengo su número en la mamoria del teléfono), cuando vi el número del tipo del mercedes negro y pensé: "Devería llamar a este tambian". Despues de un par de timbradas alguien contestó el telefono y dijo:

-¿Hola?

-¿Hablo con el señor del mercedes negro en venta?

-Sí, habla con él.

-¿Podría decirme donde lo puedo ver?

-Sí, vivo en la Carretera 45 con calle 34 oeste, es una casa amarilla y el coche esta aparcado frente a ella.

-¿Cúal es su nombre?

-Eduardo Perez- contestó el tipo

-¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?

-Me puede encontrar en casa por las noches.

-Escuche Eduardo, ¿le puedo decir una cosa?

-Sí

-Eduardo, eres un hijueputa!!- Y le colgué el teléfono.

Depues de colgarle, adicioné el telefono de Eduardo Pérez a la memoria de mi telefono. Pir un moento las cosas parecian estar saliendo muy bien para mí. Ahora tenia un problema: tenía dos Hijueputas para llamar.

Después de varios meses de llamar al par de hijueputas, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución:

En primer lugar llamé al hijueputa #1. El tio me contestó "¿Hola?", y entonces yo le dije "eres un hijueputa" y no colgué. El hijueputa me dijo:

-¿Estas ahí?

-Siiiiiiii

-Deje de llamarme

-No

-¿Cúal es su nombre desgraciado?

-Eduardo Pérez- contesté

-¿Donde vive?

-Carretera 45 con calle 34 Oeste, en una casa amarilla y me mercedes negro está aparcado frente a ella.

-Voy para allá ahora mismo Eduardo. Mejor empieza a rezar tus oraciones.

-Uy! si! que miedo me da, HIJUEPUTA!!!- y le colgué el telefono.

Inmediatamente llamé al hijueputa #2.

-¿Hola?

-Hola Hijueputa!!

-Si te llego a encontrar te voy a .....

- ¿Qué?!

-Te patearé el culo.

-Bueno, esta es tu oportunidad, voy para tu casa hijueputa!!- y colgué

Finalmenete tome el telefono y llamé a la policia. Les dije que estaba en la Carretera 45 con calle 34 Oeste y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.

Luego hice otra llamada rápida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Carretera 45 con calle 34 Oeste.

Despues de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Carretera 45 con calle 34 Oeste para ver el espectáculo. Fue glorioso. Obsservar a un par de Hijueputas pateandose en frente de 6 coches de policia y un helicóptero. Fue una de las mejores experiancias de mi vida!!